感恩美好《我与地坛》读后感

前几天，老铁推荐我看《我与地坛》这篇散文，主要是我与主人公（也就是作者史铁生）有类似经历，说心里话，虽然这篇散文很短，但我的确没有完整的阅读。主人公在18岁就上山下乡插队，20岁左右就双腿瘫痪，后来又患肾病并发展到尿毒症，靠着每周3次透析维持生命，后来当上作家。作者还自嘲自己的职业是生病，业余在写作。面对命运的突然打击的时候，他在震惊、痛苦之余，内心对命运的不公充满着怨恨，但当他一旦把目光从自己投向别人时，在他再看看周围的人群，他发现每个人都有自己需要面对的命运，而每个人的命运都布满了坎坷，只是呈现出不同的方式而已。进而他发现了生命本来就是不圆满的，在于自己的选择和抗争之中，只有勇敢地面对命运的残缺，挑战命运，才能体现出生命的价值来。史铁生的这篇散文让人学会了感恩，更学会了坚强。

我与主人公有相似的病情。作者在“活到最狂妄的年龄忽地残废了双腿”，他体验到了更多的人生的痛苦，但他依然在命运中挣扎时，找到地坛，在这里度过了一个又一个春、夏、秋、冬的轮回，深刻地感受每一个季节的特点，体会每种人生的价值。我是在50岁的时候，因身体各部位逐渐在“冻僵”,不得已也坐上了轮椅。

我与主人公有相似的母爱。作者母亲早在四十九岁时，就因突发疾病离他而去了。母亲在世的时候，作者并不理解母亲，而在母亲逝世后，在悔恨中作者开始去理解母亲的痛苦，理解一个母亲的角色定位。“多少年来我头一次意识到，这园中不单是处处有过我的车辙，有过我车辙的地方也都有过母亲的脚印”，字里行间却都透露着淡淡的忧伤、自责，更有对已故母亲的缅怀。2019年1月1日，我的母亲因心梗意外离世的消息，非常意外非常悲痛，但更多的是自责。

我与主人公有相似的感受。“我一连几小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年，最后事情终于弄明白了：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日”，一个沉重的话题，却被作者以一种轻松的比喻那么淡然地看破一切的解释完毕，这其中的虚无感与那种处之淡然的感觉就这样渗透在文字当中，原来死亡不过如此啊，还可以被比喻为一个节日。实在是太难受了，但又一时死不了，我曾经平均每天几十次有这样的想法，以一种什么方式去死。好在我已经实现了自己定下的生命确保、努力、奋斗目标。

由于我与作者有差不多的病痛折磨，好些人感受不到作者的心情，或许我能感同身受。作者始终保持着清醒的头脑，他努力的克制自己，于是他遇到了地坛，也可以说是地坛找到了他，亘古不变的景象转化为内心的震撼，遍地的萧条，却让内心孤独的他通过这篇散文中留下了挫折、创痛、悲愤、绝望的痕迹，比如“园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被人记起。”

我有很多比作者幸运的地方，不仅被很多亲朋好友关注关怀着，我还有“以人为本”的工作单位。但与作者一样我也是不幸的，平均每天11个小时坐在沙发上，11个小时躺在床上，2个小时坐在轮椅上，四肢全力都无法支撑身体，腰部无法支撑上身，脖子无法支撑脑袋，吃喝拉撒睡都极其困难，寝室难安、夜不能寐、坐卧不宁，提别是最近，病情加重很快，渐冻症的各种“并发症”已经全部显现，全身各部位的力量都在不断萎缩，关节和肌肉疼痛、脖子发梗、打个喷嚏肚皮都疼得要炸、呼吸困难、伸个懒腰或者打个哈欠全身肌肉就像撕裂般的疼痛，躺在床上需要不断的翻身，翻个身就会全身大汗，几乎所有功能即将丧失，全身逐渐被“冻僵”，病魔步步紧逼、寸步不让。有人也问过我，如果人生可以重来如何选择，但想想十万分之一的“幸运”撞到了自己头上，人生也不可重来更不会重新选择，我认为这一生95%还是满意的，也许这是命运对我最好的安排。就像有位大哥在我的美篇《愿岁月静好》中的留言一样：哪有岁月静好，是有人在为你负重前行！感恩那些为岁月静好负重前行的人！